Tipps für die Singlefrau

Angela Fetzners Tipp für verzweifelte Singlefrauen

Der beste Weg, einen Mann für sich zu gewinnen, ist, diesen überhaupt nicht zu beachten, und vollkommen links liegen zu lassen. Denn es mutet es schon fast wie ein ungeschriebenes Gesetz an, dass – je verzweifelter man einen Partner an seine Seite herbeisehnt – dieser Wunsch umso weniger Realität wird und sich eher wie eine Fata Morgana in die Wüste verzieht.
Eine unnahbare und kühle Frau dagegen wird von einer ganz eigenartigen Aura des Geheimnisvollen umgeben, und genau diese Aura sollte man sich zu Eigen machen.

Auch ich gab mich fortan cool und abweisend, was die Herren der Schöpfung umso mehr anheizen und regelrecht in Feuer und Flamme versetzen sollte. Ich hatte die Männersuche vorerst auf Eis gelegt und stattdessen eine erholsame Verschnaufpause eingelegt. Mal fünf gerade sein lassen und all die anderen schönen Seiten und Facetten des Lebens genießen. Single-Lust statt Single-Frust, das war von nun an mein neues Zauberwort.

Und in anhaltender Begeisterung fielen mir tausende Gründe ein, warum ich mich überglücklich rechnen darf, ein vogelfreier Single zu sein.

So kann ich…

…so viele Paar Schuhe kaufen wie ich lustig bin und bis die Kreditkarte glüht – ohne dass mir ein Mann mahnend Einhalt gebieten würde – auch wenn sich die Schuhe bereits in einsturzgefährdeten Türmen stapeln und die Vielzahl von Schuhen selbst bei Erreichen eines biblischen Methusalem-Alters niemals aufgetragen werden können.

…mit Masken auf dem Gesicht oder auf den Händen durchs Haus laufen.

…im Winter die Heizung auf die höchste Stufe stellen – auf eine Temperatur, die jeder Mann bereits für saunatauglich halten würde und die ihm Schweißperlen auf die Stirn treiben würde.
…alte, dicke und bereits gestopfte Wollstrümpfe anziehen.

…das Licht nachts anlassen.

…ein ganzes Wochenende ver- und rumgammeln.

…den ganzen Sonntag im Pyjama rumlaufen …mein Mittagessen gleich aus den Töpfen essen, weil es bequemer ist und mir den Teller spart. Oder auch vor dem Fernseher essen.

Auf der anderen Seite muss ich NICHT …

…Science-Fiction-, Western-, Action-, und Detektivfilme anschauen. Oder Kriegsdokumentationen. Auch keinen Fußball oder anderen Sport.

…meine Beine regelmäßig rasieren oder epilieren.

…Geld für teure und nutzlose Cellulite-Cremes ausgeben.

…an Schlaflosigkeit leiden, weil das Schnarchen meines Partners mir keinen Schlaf gestattet.

…die Toilettenbrille wieder in ihre ursprüngliche Form bringen.

…die Pille einnehmen.

…verschämt ein Hotel verlassen, nachdem das Bett im Zimmer zerbrochen ist, da es der Akrobatik der vergangenen Nacht nicht standgehalten hat.